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没女最新娱乐体验_单身女人(2024年12月深度解析)

内容来源：冲顶技术团队所属栏目：话题更新日期：2024-11-30

后台有很多找我免费咨询的网友。我希望大家能理解，人的时间、精力都是有限的，我还有很多已经付费的客户，如果我给别人免费服务，那对这些付费的客户不公平。不过今天我想聊一个我主动、自愿、无偿提供法律帮助的事情。起因是我逛某个论坛，看到有个女生发求助帖（我的回忆版）：她在北京坐地铁，车厢里有个男的挤着她了。她站在那个男的右边，那个男的左边还有很大的空间，她礼貌地对那个男的说，先生你挤着我了，能不能往左边站站。那个男的当做没听见。于是，她又礼貌地说了一次，先生，你能不能往左边站站。男的非常生气地说：谁挤你了？你挤我差不多。然后男的就拿出手机怼脸拍这个女生。该女生用手挡镜头说了一句：没素质。男的暴怒，说你们女的就是吃了性别红利（看吧，有厌女那味儿了）。女生冷静地说了一句：看出来你没女朋友了。男的恼羞成怒，用力推搡女生好几下，把女生推倒在别的乘客身上。别的女乘客看不惯，主动提出让这个女生和她换位置站，护着这个女生。该女生换了位置站以后，当场报警，然后报完警上前告诉男的，下一站一起下车等警察来解决一下这事。男的一听女的报警了，一把把女生手机抢走了，然后强制给她格式化，不还给她。并且一直骂她，用手指着她脸骂。骂地很难听，带生殖器，辱妈。后来地铁警察和调解员都来了，男的在执法记录仪录着的情况下，还是一直在骂。女生要过来自己手机，发现被格式化了。两人就被带到派出所，分开两个房间调解。男警察问：你骂他了吗？女生：我没骂。男警察：那他为什么说你骂他“没人要”？女生：……我没说过这话。（看得出这个地铁暴怒男对自己没有女朋友这事多破防了吧）再后来警察就让女生回家了。也没给女生结果。女生问警察什么情况，警察就说不一定能立案，因为证据不足。女生问，你们执法记录仪不都录下来了吗，怎么会证据不足。警察说，执法记录仪录不到声音，只有画面证明不了他骂你。女生说，那你们可以调取地铁内监控，可以看到他在车厢暴力推搡我。警察说，这种事调不出来监控。女生要求出具不予立案的回执，警方不出。女生回去后打了12345投诉这事，没过几天，警察又打电话给这个女生说可以给你立案，你来拿立案回执吧（行政案件）。女生要求验伤，等了好几天警察才带着去。验伤结果是软组织挫伤。后来女生督促了好几天，警察给的结果是对这个男的不予处罚，原因是证据不足。然后给这个姐妹开了一张不予处罚决定书。 …………于是该女生在网上发布求助帖。（以上内容是我的回忆版，我本来是想找原帖链～接但是找不到了，有那个姐妹有链～接可以贴出来）我看到帖子以后，第一，很气愤，男乘客和男警察我都很无语。第二，我很喜欢这个女生的坚韧。她全程行为无瑕疵，也没骂人也没还手，很冷静。她也很勇敢，一直没放弃维权，想为自己求一个“母道”。哪怕警察已经给了不予处罚决定书。我就在帖子里给她留言说，你还可以申请行政复议，行政复议如果还是维持原行政行为的话，你还可以就此继续提起行政诉讼。同时还可以提起民事诉讼。我是律师，如果你有需要，我免费帮你。这个姐妹就和我私联了。我一直觉得，女性的每一次维权举动对整个女性群体都有意义。民事起诉，女生可以要求对方书面道歉、赔偿误工费、验伤费。最坏的结果就是败诉。也没准就赢了呢。不管女方是输是赢，这个地铁暴怒男都已经输了。因为女生没有他想象地那么好惹，女生没有那么轻易就算了。他要为他的行为付出一系列代价。至少他要请假来开庭。至少我们可以在庭上质问他、合法阴阳他、不吐脏字有理有据地批判他。那么下次他想再对别的女乘客实施暴力的时候，他就得掂量掂量：我这样做是不是会惹来麻烦。行政复议那条路也是这个思路，女生较真是有意义的。越来越多的女性“较真”，警察就会知道，女性没有那么好糊弄。不给个拘留，最起码给个罚款吧？不罚款至少可以给个口头警告吧？啥处罚都没有，也太不公平了。我提供了法律思路，然后帮着这个姐妹准备了法律文书，和她沟通了怎么去立案。说实话，这个过程中会觉得累，尤其是忙了一天自己的工作，回家好不容易躺着，闺女来找我读故事书，我又突然想起来答应给人家帮忙了，但是还没写，那种心理压力巨大。但是我是自愿的，也非常高兴能给这个姐妹提供帮助。

我没女朋友不太懂，女朋友都是这样的吗巴扎黑是你大爷的微博视频

村里有对老夫妻，都快70岁了，没儿没女，也没钱，平常没事，老两口晒晒太阳，啥事没有，忽然有一天，老太太说了一句话，把老头听懵了！ “兴隆街新开了家店，卖婚纱的，可真漂亮啊，我从来没见过。” “门口还站着两个模特，穿上那衣服真好看！” 老太说的眉飞色舞，一脸向往。老头没吭声，好大会后才说，再过小半年，咱俩结婚就50年了。我听人家说，50年，就叫“金婚”。老太点了点头，忽然，老头眉头一皱，然后用手捂着嘴：“坏了，我牙疼！” 老太吓了一跳，饭也不吃了，站起来就找止疼药。当晚，她一遍遍的问，还疼吗，还疼吗？老头被问烦了，瓮声瓮气的说，别问了，明一早我去医院瞧瞧。第二天，老头起来去了医院，回来后说，医生说我牙不行了，得拔，换新的！老太表情一黯，心里嘀咕道，这老头子，一定心疼钱，不去拔了。她开口说，没事，家里钱不多，我去借，一定把牙换了！老头皱着眉，大声说，得3000块钱，谁敢借给你，我自己的牙，我自己挣钱换！掷地有声，很有年轻时的气魄！老太笑着说，你都这个年龄了，能去哪里挣钱？老头也不好意思的笑了，最后说，从明天起，我就骑三轮车去载客，出力挣钱。以后就不拉你了，哼，你这老太婆，良心不好，坐了这么多年我的车，一分钱也没给过！老太一听，又笑又急，说那不行，你这把老骨头，拉什么车，别拉散架了！老头不愿意，说你算算，每天出去回来，咱最少5趟吧，也没见我累着，我走远点，一次收6块钱，那就30块了！实在不行，我一次收5块，也行。老太迟疑了会，最后狠狠了心，那咱说好先，一天最多5趟……累了就回来了！第二天，老头一早就骑着车子出去了。当晚，回到家，他笑眯眯的找出一个纸盒子，又掏出一把零钱，故意当着老太的面，把钱放了进去，一脸自豪。老太太很心疼，只看了那钱一眼，就把纸盒子推到了一边，然后给老头捶背，问老头，今天累坏了吧？老头呲溜一声，吸了一口茶水，故作大声回答，一点不累，不是我吹，边边大的人，能赶上我的不多！老太婆又想笑，又想哭，这么一把老骨头，哪能不累？搁到以前，老两口还要唠唠家常，张家长李家短，扯上半天。可现在回来，老头一挨枕头，立马就睡着了。就这样，老头拉车几天，盒子里的零钱越来越多，老太太劝他行了，别去了，他也不愿意。他说，那能行吗，我还得赶紧挣钱，把牙换了！有天晚上，老头睡着不久，就被一阵起床声音吵醒。他睁开眼后，老太先一愣，然后立马生气的说道，不让你去，不让你去，怎么说你也不听！现在好了，天天打呼噜的声音，好像打雷，我不在这屋睡了，我去别的屋！老头脸一红，有点不好意思，轻轻点了点头。其实，他确实累，老太婆一天让他出去5趟，他却出去了不止5趟。但是老太婆精明的很，回来一查钱，就知道了。所以，他偷偷拿出来一部分钱，藏到了枕头里面。就这样，每天晚上回来，他就给老太太亮一亮手里的30块钱，她也就无话可说了。转眼，快三个月后，老头偷偷一算，加上枕头里自己藏的钱，快3000块了。晚上，趁着老太婆没注意，他飞快抽出枕头里的钱，一起放到纸盒子里，招呼老太婆过来查钱。老太婆放下活，坐了过来。老头心里有数，盒子里之前是2300，加上放进去的900多，应该3200多块了。但是查来查去，老头眉头一皱，怎么4000多了！又数一遍，还是如此。老太太眉开眼笑，说老头子你真厉害，这么大年纪，还能挣这么多钱…… 天明，两个人准备去医院，但三轮车左拐右拐，最后却进了财源街，停在了婚纱店门口。老太太一脸惊讶，老头呲牙一笑，说怪了，这几个月一出去，我的牙一次没疼过。他攥着老太的手，走进婚纱店。其实，这也是老头的心愿，他知道老太太羡慕了人家的婚纱照一辈子了。他装牙疼后，专门过来问过，人家老板一听，很感动，当场说你要来，我打6折，3000块。老太太还没开口，闻讯而来的老板出来后一愣，接着攥住了她的手： “大娘，找到你了，那晚你骑车送我回来，我没零钱，你摆摆手就走了，我欠你钱啊！” 老太太慌了，连忙说，你认错了，不是我。老板更感动，指着外面三轮车说，错不了，人也对，车也对！回到家，老头生气，问老太太，你没事瞎出去干嘛，我自己就可以！老太太红着脸说，没事，白天我睡够了，晚上睡不着，正好替替你，你能去，我就不能去了？这些年被你伺候的这么好，我也比其他老太太强呢！几天后，一套大红婚纱照片，摆进了小小的屋子里。自那以后，两个人偶尔白天也会出去几趟车，挣点零花。但是一到晚上，老头就会把家里的门紧紧锁结实，他怕老太太还要往外跑。但是更多时候，天上太阳暖暖，地上和风习习，老两口坐着小三轮，漫步街头，平凡的就像芸芸众生一样……#我要上热门# #热点引擎计划#

最近我跟儿子一起睡，他夜里总口渴。我嫌麻烦，就把捂脚的热水袋打开，让他喝里面的水！每晚如此，也便成了习惯！那天吃饭，儿子无意间说出这个秘密：“热水袋里的水，真美味！”闻此言，老婆死命瞪我一眼。回头把儿子揍了一顿：“你爸爸有脚气，喝了你不怕中毒吗？” 1 周末休息，我还在床上做着美梦，突然老婆就把我拽醒，喊着回娘家，还说岳父还杀了两只土鸡。我猛地坐了起来，赶忙问：咱爸家的麦子收完了吗？老婆白了我一眼：你可拉倒吧！等你去帮忙收麦子，麦子早就发芽了！我松了一口气，带着老婆直奔老丈人家，眼看着马上就到了，老婆说道：诶！忘了告诉你了，咱妈家的麦子早就收完了，这两天种玉米呢！哎哟我去，你这不是坑爹呢吗....... 2 跟一女同事外出办事，天突降大雨，淋得我们象落汤鸡，幸好离我家很近，我就说要不先去我家把衣服换了，再熬一碗热姜汤，然后……女同事用热切的目光盯着我：然后怎么样？瞄瞄眼前铁塔一般的女同事，我淡定的说：“然后等雨一停，我们就回公司呗。” 3 晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？” 4 我和老婆结婚一年了，最近我发现老婆竟然是个心机婊。她每次给我洗衣服都不加洗衣粉，还喊着我衣服臭。以前我在公司可是小鲜肉香饽饽，可是最近都没女的敢靠近我。她们见到我就低头做害羞状，原来都是嫌弃我，我好心痛好气恼！ 5 为了生活，和一起生活在福利院的哥哥在庙会上摆地摊。弄了一个架子，上面都是玩偶，需要用沙包打下来。一个妹子过来玩了200块钱的，一个没有砸中，第二天，那妹子居然扶着一个老太太来了。老太太颤颤巍巍的，手都有点抖，可一拿起沙包，居然目露凶光，5个沙包砸到4个。我们都绝望了，老太太忽然叹息：不服老不行，以前我的粉笔头出手，百发百中，现在居然有不中的 6 小姑子在京东当了2年的快递小妹，赚了60多万元。辞职后，她用这钱开了家小卖部。今天有个人去店里买饮料，小姑子告诉他：三元一瓶，十元三瓶。男子就一瓶一瓶地买，然后用九块钱买了三瓶，开心地走了。小姑子也特别开心，自从用了这个方法后，每次都能一口气卖出三瓶 7 已经快到12点了，我就去楼下的麦当劳吃东西，无意间就听到有一对情侣的对话，女的就说：“今天是我最后一次吃这垃圾食品了！明天减肥！”那男的就说了一句：“我允许你明天可以再说一遍！”我听后就无语的笑了。 8 老公昨晚喝了很晚的酒回来，看着他醉醺醺的样子，我不禁跟他吵了一架，冲进厨房打算把碗都摔烂，可一眼瞄到这些碗都光光滑滑的，就收了回来！找了冰箱里的东西，看到一些烂了的水果一使劲，全给摔了出去，咕咚的一声脆响，终于舒了一口气！然后身后突然响起一声大笑，回头看到婆婆乐开了花的脸道：我就知道我当初没有选错人，真是个会过日子的女人！ 9 本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。”他就不再和我讨论这个问题了。 10 去买餐桌，随便问一套带6把椅子的，要价24800！我和老公都嫌贵，售货员指着旁边一张做工精致的：“这个是丹麦的，才8600!”老公转头对我说：“丹麦，那可是安徒生的故乡啊！”我怀疑地说：“丹麦还出口餐桌啊？”老公说：“怎么不能，传闻安徒生的父亲就是一位木匠呢！”售货员实在听不下去了，在一旁不耐烦地说：“您二位的想象力实在太丰富了，我的意思是说这张桌子是单卖的，不配椅子！” 11 如果全世界人民，每天少刷一次牙，肯定能省下不少的水和牙膏。我从不刷牙，也是为低碳环保做贡献。口腔里散发出的异味，让贪图我男色的美女们，望而却步。有时我憨憨地笑，露出俩排奶黄奶黄的牙齿。上面沾着一片绿油油的韭菜，几块红色的辣椒皮，要多帅，有多帅。美女，我不约！ 12 我和我妈一起出去买衣服。我试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来妈妈说，看那女孩挺漂亮我就没拦着……我去，真是亲妈啊…… 13 和女朋友因为圣诞节要不要过吵起来了，男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗！！！

徐良和张远说：真的找不到女朋友，你看咱俩条件也不差。张远附和道；真的不算差，我觉得。徐良：女生说你可以是张远，你可以开万人演唱会，但是…. 张远：“怪不得没女朋友。”

「沙溢催生李晨」我没记错的话李晨还没女朋友吧[doge]这咋生不过沙溢减肥成功之后颜值回春了不少啊秃秃好好吃饭的微博视频

徐良和张远说：真的找不到女朋友，你看咱俩条件也不差。张远附和道；真的不算差，我觉得。徐良：女生说你可以是张远，你可以开万人演唱会，但是…. 张远：“怪不得没女朋友。” 网友：很简单啊，高不成，低不就呗。圈外普通看不上，圈内人看不上他。其实跟我们这些普通人一样的，好的看不上我，差的我看不了一眼他和张云龙，我每次都没分清，我第一反应，他不是跟娜扎谈了吗？《我家那小子》《我家那闺女》这类节目都变成变相催婚类节目了，这季其他几个嘉宾年纪太小了，不适合作为被催婚的角色；张远年龄合适、在公众面前形象合适，后续少不了作为催婚素材剪出来。漂亮的有钱的精神有共鸣的专一的，还得愿意给他们生孩子的，真不多结婚需要脑子一热的冲动，年龄越大越沉稳，越不会冲动了我记得张远一个女性朋友说过，他压根没时间谈恋爱。糊的时候倒是想谈，但没人看上他。但我觉得他最帅的时候就是糊的那段时间，考古看到18-22年，那时候状态最好，也很瘦在娱乐圈里面，张远条件还可以，找素人女朋友不可能，但是圈内人估计有些看不上他，其实说真的这个年纪属于高不成低不就的来，真的很难找，除非找素人女朋友，但是要灵魂伴侣就难，结婚真的要冲动的。

1、儿子岁，前几天一晚上晚饭的时候，看菜少就蒸了个荷花蛋（不是荷包蛋，鸡蛋搅拌加水加点盐放锅里蒸那种，儿子很喜欢吃），儿子刚好在旁边问:爸爸，这个鸡蛋怎么蒸的啊，教教我吧。我随口问他你这么小学这个干嘛。心里还在想难道学了蒸给我吃？儿子:我长大了也要蒸给我儿子吃啊。憋着笑再问还有给谁吃。儿子:还有我老婆。再问还有谁，儿子:没啦。（没啦！没啦…） 2、图书馆自习版本1：“学姐，不好意思，这道题怎么做？”，学姐:“我已经有男朋友了，还要问吗？”“噢我突然来了灵感。”图书馆自习版本2：“学长，不好意思，这道题怎么做？”，学长:""学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“这道题，我也不会做。” 3、前天中午，领导突然关切地问：“你有女朋友吗?”我憨笑着说还没有。领导严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上加个班。”今天中午，领导又关切地问：“你有女朋友吗?”我想了想说：“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上加个班。”

表哥升职了，月薪涨到了66000，于是叫上我和我老婆一起去吃饭！因为高兴多喝了几杯，表哥突然问我：表弟你媳妇长得这么漂亮，你当年是如何追到手的？教教我吧，我到现在都没女朋友呢！我喝了一口酒：胆大心细不要脸，死缠烂打不肯花钱！就在我说的龙飞凤舞时，竟被媳妇迎面泼了一杯凉水，当时我就清醒了！ 1 已经快到12点了，我就去楼下的麦当劳吃东西，无意间就听到有一对情侣的对话，女的就说：“今天是我最后一次吃这垃圾食品了！明天减肥！”那男的就说了一句：“我允许你明天可以再说一遍！”我听后就无语的笑了。 2 刚结婚一个月！今天晚上回我家，在吃饭的时候手机来了个电话。“喂，孩子啊！吃饭没？我是你爸！”我一听就怒了：“孙子！你呀骗谁啊！我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意儿！”说完把手机丢在沙发上，继续吃饭。一会儿，我爸突然抬头说：“会不会是你老丈人啊……” 3 公园里，一对正在嬉闹的男女忽然就吵架了。女子语气很是不满地说：我是女生你是男生好不好，你该让着我。男的听了，很是不服，鄙夷的一笑，说：我是娘！炮你是女汉子，你该让着我。女子听了若有所思，然后……然后女子一脚踹了过去…… 4 门口结了冰，两辆电动车没注意，直接撞在了一起。两位车主都倒在了地上，一分钟，两分钟，五分钟过去了，俩人都没起来。半个小时后，俩人冻得跟孙子似的，有个大爷忍不住先开口了：没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！ 5 玩交友软件认识一个60岁的老富豪，他经常给我发上万元的红包。前段时间，老富豪约我去游泳。我特别害羞地说：“我不会啊，长这么大都没游过。”老富豪说：“没关系，你来，保证你会！”我特别高兴地买了泳衣，然后兴冲冲赶到了约定地点。我望着儿童泳池，回身一脚把老富豪给踹了下去！ 6 公司领导结婚大喜，女方是个领导小十几岁的女孩，公司很多同事都送了祝贺和礼物。我自然也不例外，但是我想送点特别的礼物给领导。于是我就咨询朋友该送点什么特别的礼物好，朋友问了情况后就提议我送一束梨花送去，说梨花的含义是纯情纯真和一辈子不分离的爱情。我当即没犹豫，果断买了一束，精心包装后送了过去，没想到当时领导脸色非常不悦，结果没过几天，我就被领导因为进门先迈右脚为由被开除了 7 去理发，刚开始理，理发师就接了个电话出去了，店里只剩下我和一位小我十几岁的女孩子。我看了看她，她看了看我，然后都把视线迅速地移开，空气中静地出奇，她掏出手机在那划拉着，我望着天花板。为了缓解尴尬的气氛，我率先开腔：美女，玩什么呢？女孩头都没抬：大叔，你瞎呀！我玩的是手机。这下感觉更尴尬了！ 8 婆婆出车祸去世了，车赔了200万！公公一直没找，最近相亲认识一女朋友。两个人处于热恋期间经常打电话！这天晚上公公在洗手间里给女朋友打电话呢。正聊着呢，小叔子进来小便，女朋友听到水声，就问公公：“你那边是什么声音？”公公怕被女朋友嫌弃在厕所打电话，就说：“没事，我正在倒茶喝呢！” 9 "“孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。”两个月过去了。儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。 10 最近才开始上班，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，一点也高兴不起来。同事劝我：塞翁失马，焉知非福？今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖！ 11 一个月前，老妈给姐姐报了一个相亲大会，她誓死不屈。老妈没办法，果断换了一身衣服：我去。帮闺女相亲，别人也不能说什么。回到家，姐姐问老妈：咋样，相中了吗？老妈叹气：幸亏没有让你去，你看看别人家的闺女每个都是水灵灵的。那些小伙子也很帅气，估计你去了也是丢人！ 12 电视剧里，如果女主角摔倒的话，一定会刚刚好摔倒在男主角怀里；而男主角摔倒的话，一定会把女主角带倒扑在他身上。就没有男女主角双双摔倒、各自趴下摔个狗啃屎的吗？那得多么生动真实啊。 13 晚饭时，安娜对爸爸说：“爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗？”“是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的头。“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”

「宋威龙超话」「宋威龙进组骄阳似我」人物语录 1、男人大丈夫，色令智昏，在所难免，不算可耻。 ——林屿森 2、明天我一定更帅一点，你别忘了貌美如花。 ——林屿森 3、其实误会一下也没什么，这么多年没女朋友，我走出来也有点没面子，在下一表人才，其实你也不吃亏...... ——林屿森 4、我等你送我一轮骄阳。 ——林屿森 5、我笑有人披着纸老虎的皮耀武扬威，我旁边真正的小老虎只敢露出小猫爪子，还小心翼翼地怕太锋利伤到人。 ——林屿森 6、“你说你还喜欢着别人，那有什么问题？”他微笑着注视我，斩钉截铁地说，“我让你挑。” ——林屿森 7、在这里表白实在拉低我的档次，可是你哭成这样，我不乘虚而入，又实在对不起我的智商。聂曦光，你告诉我。怎么办才好？ ——林屿森 8、你这样一个女孩子，连"最后还是没有接受我"都不忍心说出来，心软成这样，我是要多蠢才追不上你。 ——林屿森 9、直面手残的人生啊。矫情一年多也就够了，难道矫情一辈子？ ——林屿森 10、不见光明中，你成了我的心魔。且从未解除。可是，曦光，我从来都是，为你而来。 ——林屿森 11、我在追你，是你的福利，不是你的负担。 ——林屿森 12、“还好吧。”他认真地思索了下说，“聂总曾夸过我笑里藏刀。”　“外科医生，拿把刀再正常不过，不笑的话，病人怎么会放心。这不是夸我的职业道德是什么？”——林屿森 13、天要下雨，女朋友要换部门，我有什么办法。 ——林屿森 14、我的人生简直变成了一个笑话。 ——林屿森 15、“哦。”他一本正经地说，“我以为被鄙视的人是没资格指路的。” ——林屿森[1] 　[2] 16、“玩游戏太费神，用工作休息一下。”... ...“游戏机呢？昨天你没通关吧，我帮你？” ——林屿森 17、“最近我听别人说，我们部门的风水有问题。” “不过上个月我出车祸，这个月又有同事，唔，跳楼，别人有所想法也在所难免。” “所以我打算本周我们部门的人出去聚个餐，也好转转运。” “这次聚餐当然不能算公费，由我和聂曦光一起分摊。” “难道不是我们相继出事才引起流言吗？”—— 选自第二十五章 18、“因为你无忧无虑。”他说，停了一下又补充，“忘性又大。” ——林屿森 19、“聂曦光，这家公司你家有49%的股份，利润一半归你家。” “所以叫别人加班我会有罪恶感，觉得在剥削劳动人民的剩余价值，”他温和地说，“让你加班就没这个罪恶感了。” ——选自第二十六章 20、非常高兴你能参加我婚礼，不过我估计你到时候没空闹洞房。 ——林屿森 21、“难道把你高高兴兴地带出来，垂头丧气地带回去？” ——林屿森 22、“真的不够？还剩不少啊。”林屿森探头看了下皮夹，“我去取吧，聂小姐你告诉我今晚打算花掉我多少钱？” ——林屿森 23、这个职位不错，一边可以管你，一边还要给你赚钱。 ——林屿森 24、“昨天你入住的酒店不是有两份早餐吗？不能浪费啊聂小姐。”他的声音里带着微微的笑意，“我来陪你吃早餐。” ——林屿森 25、我自己死心塌地，却希望她快点变心。 ——林屿森 26、你应该理直气壮地说，林屿森，我还没看上你，你没达到我的要求。而不是这样，好像做了什么对不起我的事。” ——林屿森 27、这个我也不太有经验，不过我这样，难道不是正常的追求步骤？所以你的意思是，不仅不接受我，还不许我追你？ ——林屿森 28、我只是追求你，又不是谈商业合作，还要讲投资回报率。为什么你要先想着，你不接受就是对不起我？——林屿森[3]

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