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女人打屁股针权威发布_臀部左右开弓红肿(2024年12月精准访谈)

内容来源：冲顶技术团队所属栏目：观点更新日期：2024-12-01

女人打屁股针

「并非女人对女人最狠,而是男人对女人最狠」生孩子令人致富，这是不合理的，这会导致能生孩子的人成为生产资料，可能是主动也可能是被动地，被另一群人圈起来牟利卖卵、代孕就是这样的产业，因为这事利润不薄，所以很多医院、医生都在其中配合参与这条黑产一些不明就里的年轻女性，或者走投无路的中年妇女，主动或被动地参与进来，想赚点辛苦钱，就像那条新闻中，产妇刚生完孩子三个月，渣男跑了，自己家里又穷还一屁股债没一个健康人能帮她带孩子，经人介绍，她就去代孕了山东卫视的调查记者曾经做过暗访代孕村的报道，原文：【 “我们村年轻的（妇女）几乎都去做代孕妈妈了，整个镇都去了很多。”在湖北潜江市浩口镇的一些村庄，过年后几乎找不到年轻的妇女，为了15到20万不等的高额佣金，很多农村妇女家家户户做代孕，甚至四五十岁的高龄妇女也冒险代孕。】【“屁股有打得肿起来的，打完这个地方全都是硬的，一天一针，连续打75针。”一位姓练的老人告诉记者，她之前还在武汉的代孕公司给代孕妈妈做过饭，她40岁的女儿和46岁的儿媳妇都做过代孕妈妈。 “儿媳妇是四十五六岁去生的，我女儿也去生孩子，生了两个，都在武汉生的。”湖北潜江市浩口镇七里村村民练女士表示。】【四十多岁的高龄妇女都敢去做代孕，难道不怕有危险吗？练女士说，她也怕有危险，但媳妇自己想要生，没办法。她还说，农村种田挣不到钱，只有靠代孕来钱多，还来钱快。记者在当地走访发现，村子里到处盖着整整齐齐的新楼房。村民告诉记者，很多楼房都是妇女代孕挣钱回来盖的。】【在村民看来，代孕妈妈是一个法律的灰色地带，打擦边球，这导致当地妇女代孕成风。但生孩子还是有一定风险的，村民告诉记者，大大小小的医疗事故也经常发生，有很多妇女因为代孕做过多次流产手术、子宫切除等，导致不能再生育，甚至有妇女因此而死亡。 “上次有一个姑娘三十几岁，去生孩子，生完一个第二年又去怀的时候，刀口开了，人死了，赔偿好多万。”湖北潜江市浩口镇七里村村民表示。】但是生孩子令女性陷入极度贫困，因此致病、致穷甚至导致她走投无路，还得不到暴力机关对男人弃养的制裁以及社会的帮扶，这也是不合理的平心而论，生孩子对全社会都有好处，一个孩子生出来吃喝拉撒衣食住行教育医疗，养到成年至少要花几十万，创造多少消费！而消费又是拉动经济增长的三驾马车之一，非常重要，何况孩子长大了去干活，变成劳动力，创造GDP，交社保、交税、继续生孩子拉动消费，给社会做贡献，直至死亡如果生孩子对社会没好处，那全社会催生干什么？如果这事只对你有利，谁会催你干啊？怎么没人催你发财？既然妇女生孩子在给全社会做贡献，那么她就应该得到基本的保障，在她遇到困难的时候有人拉她一把，给她一个恢复正常生活的机会，而不是冷漠旁观甚至落井下石

男人天天干活，女人天天打麻将，家幸福吗？如果男人天天干活儿，女人天天打麻将，你说这个家幸福吗？会吵架不？肯定会！或者你要说，女人天天耍，为什么男人不能耍？以烂为烂，咱俩都耍，家不要了。今天我在易老师处扎银针，看见一个奇怪的现象。一个声音有点结巴的男人，说肩膀疼。痛了好几天了，隐隐作痛那种。男人说这几天卖菜没时间来，今天有空来扎一下银针。易老师问他扎过银针没有？男人说没有。易老师问他打过预防针没有？男人说有吧，好多年了记不得了。这是一个72岁身体棒棒天天干活的男人。他说他一个人做四五亩地。出于好奇，我问他的妻子在干什么。他说妻子太胖了，干不了活儿。如果她下地干一会儿活，晚上准折腾说浑身疼。真是天下好男人。因为这个男人忙着干活儿，没扎一会儿易老师就给他把针取了。男人走了。过了大约半个钟头，一个很胖，头发如稻草似的往后全倒的女人进来。 “刚才你们当家的都在这里扎针。”易老师说。女人很开朗笑呵呵的。她比男人小一岁，进来一屁股坐在沙发上，挽起裤子，给易老师看自己肿胀的脚踝。 “看！他来了。”我对着窗外说，果然刚才扎针那男人这会儿进来。 “我以为你打麻将去了。”男人进来就笑眯眯的对女人说。 “我以为你下地干活儿了，早知道你来扎针，把我也带上。”女人咧嘴一笑回答男人。 “易老师给她多扎两针，免得晚上她喊疼。”男人满脸疼爱的对易老师说。女人没搭腔，自顾自的打开手机，手机里传出唱歌跳舞的声音。 “你看你看，我们就在这里玩，50元钱吃两顿。”女人很兴奋，举着手机给大家看。原来女人每天上午会去一个卖保健床的地方免费保健，下午还会去打麻将。看了这对夫妻我的感触是:幸福夫妻没定数。按理说这样的夫妻，一方天天干活，另一方天天玩，肯定家里天天吵架，生活一地鸡毛。没想到人家夫妻俩感情还挺好，男人对女人说话是满含爱意。有些家庭外表看着挺般配的，其实家里面冷战，冰冷的环境让人骨子里都觉得冷。所以夫妻感情就如脚穿鞋，知冷知热只有自己知道。

我感冒去医院打针，小护士兑完药水让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋iconiconicon脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针…… 1 老师问小明：篱笆上有5只鸟，你打中了一只，还剩下几只？小明：一只也没有，因为其他鸟会飞走。老师：正确答案是4只，但我喜欢你的思维方式。小明：那我也有一个问题要问你，如果有3个女人在吃冰淇淋，1个在舔，1个在咬，1个在吮吸，哪个结婚了？老师紧张地回答：吸吮的那个？小明：正确答案是戴着结婚戒指的那个，不过我喜欢你的思维方式！ 2 昨天下午，我爸他老板送了一盒价值600块钱的月饼过来，金色丝带绑的，看起来就很高档，就在今天我终于能吃到这个月饼了，我轻轻的解开了金色的丝带，打开了盒子，里面都是金色的箔纸包着的，我轻轻的翻开了箔纸看到了四个小盒子，我又打开了盒子看到了一个精致的月饼，我拿着月饼，轻轻地咬了一口，我去，这味道，这味道，就跟五块钱的月饼味道一模一样！ 3 妻子比较有情调，有天半夜突然把我叫醒说：“老公，你快来看，天上好多好看的星星”。我刚站到窗边她就说：“你帮我看着我的星星，我先去睡一觉”。后来连续七天给我玩这招，睡到半夜都踢我说：“快去看看我的星星还在不”。直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束！ 4 小姨介绍了一个女孩子相亲，吃饭小姨也跟着来的。妹子还算养眼，我自我感觉表现也好。吃完饭，小姨问了我们：你俩感觉怎么样？妹子害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了！妹子脱口而出：对。明显看到小姨的脸抽搐了一下！ 5 往回看20年，房子导致的身价是差异很大的，甚至影响了下一代的起跑线，这个大家都深有体会。北上广深的人如果有套房，就是千万资产，只要他愿意离开一线，把房产变现来到二线就是大爷。房价上涨的红利让买房更有意义，一个人的资产不是只有银行存款的，固定资产也是资产。 6 家是农村的厕所通常都是在外面的有一次哥哥上厕所忘记带纸了喊我给他送纸我不好意思进去就用一个长竹竿把纸绑在一头然后递给他没想到啊居然用力太大给他捅坑里去了这是我心中永远的阴影啊。 7 和男朋友吵架，他生气摔门而出。我从窗户问他什么时候回来？二货说再回来就是孙子。果断把门锁了！两个小时后，他在门口一边敲门一边喊：“奶奶我回来了……” 8 有个哥们，聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。在场的姑玩意都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。 9 读书时，三人晚上翻墙出去包夜，第一个跳下去的大喊一声啊，后面两人问怎么了？回答没事脚扭了快过来帮我，第二个跳下去的大喊一声：“我去！”后面问怎么了？回答没事快过来都在等你，第三个跳下去的大喊一声：“污水沟！” 10 年轻人找禅师诉苦：“我今年都三十了，没有女朋友晚上睡觉都觉得冷，该如何是好？”禅师一言不发，将年轻人带到床前推倒压在身下。年轻人突然顿悟：“我明白了，您的意思是说既然找不到女朋友，但是可以尝试找男朋友，对吗？”禅师：我是想告诉你，禅师被保暖效果不错。 11 小丽刚上一年级，有次语文考试得了74分，爸妈很生气问：“你为什么只考了74分？！”小丽埋头冥思苦想了好一会，突然抬起头说：“因为老师扣了我26分啊！” 12 一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，“爷爷您带个狗狗干嘛啊?”他很淡定的来了句：....."当喇叭。" 13 今天上班迟到了，经理问我：“为什么迟到？”我：“路上遇到劫匪了。”经理：“被抢了多少钱？”我：“抢了一万多元。”经理：“你上班咋带这么多钱？”我：“是劫匪带了这么多钱！”经理：“咳。咳。你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。”

我老公是学拳击的，平时人看着笑眯眯的，没想到他是个家暴男，我结婚后一年就被他打了，学拳击的人习惯性打头部，一套组合拳下来，我的脸被他打得鼻青脸肿，额头还被打开缝了好几针。我跟我公婆楼上楼下住着，我们吵架打架摔东西，他们都听见，一开始还会来劝一下，后来就装死，反正打输的肯定是我嘛。看见我鼻青脸肿在床上躺好几天，公婆也没有说给我端碗饭吃，就把我老公和儿子叫去他们家吃饭。有次我们当着婆婆的面打了起来，她不得不劝一下，她拦着我老公的时候，我抄家伙打到我老公好几下，我婆婆那个尖叫声，好像打到她一样，心疼死了，反过来指责我打人没分寸。估计她后悔死了，如果她不拦着她儿子，她儿子就不会挨打，挨打的就是我了，那她就不用心疼了。我婆婆看见我被打哭，最多只会把孩子带走，她的意思是管不了我们夫妻之间的事情，而我公公觉得我也不是个善茬，他们不掺和，那我只能靠自己战斗了。后来打架，只要不打到他们跟前，他们都装不知道，我明白这家人都是些什么人了，他们是一家人，我就是个外人，我不想让我父母担心，从来没告诉父母这些。我知道家暴只有0次和无数次，如果我忍了就是一辈子挨打，所以我每次都是全力反抗，要么我死，要么你死，你不打死我，我只要还有一丝力气，我就一直跟你打，我老公怕我这种不死不休的纠缠式打架，真的会打出人命，所以每次打我几下就跑了。后来他打我次数少了，但还是经常会吵架时候突然拳头飞过来，他习惯打架，不习惯吵架，我每次都跟他火拼，不是你死就是我活，必须倒下一个，虽然每次倒下的都是我。有一次，他打了我几下，怕我又跟他打到不死不休，就摔门跑了，我追不上，我就拿着个凳子去阳台，等他跑到楼下院子阳台下方位置的时候把凳子砸了下去，差点就砸中了，砸中的话后果不堪设想，我当时的想法就是砸死了我去坐牢。这次把他吓尿了，他说你想谋杀亲夫啊，我说只要你敢打我，我就是这个态度，你再敢打我，保不准那天等你睡着了，我就…… 后来他不敢打我了，改成摔东西，掀饭桌，我随便他摔，只要不摔我人就好，我也不去收拾，又不是我制造的凌乱，我不做擦屁股的事情，一开始我婆婆会来收拾几次，后来她也不管，我老公就不得不自己收拾，我说东西摔了还得花钱买回来，还得你自己收拾，你对人有气你就摔人呗。我儿子告诉我妈我老公打我，额头的疤就是爸爸打破头留下的，我父母心疼女儿，来我家的时候跟婆婆说打架的事，我婆婆还说我厉害，下手狠，把老公往死里打，我妈说女人能打得过男人吗？我生个女儿嫁你们家挨打的吗？再敢打我就带回去。那时候离婚的少，搁现在早就法院见了。为什么没离婚？因为他还是有很多优点的，他是个很有上进心的人，对赚钱的事情很积极，早上四五点也能起来去做事，家里事不管，家外的事情全部他搞定，就是脾气爆爱打架，跟员工也打，不服气就说咱俩打一架，谁赢听谁的，很无奈，害的我每天担惊受怕。他妈就觉得自己儿子是个很有能力又会吃苦的人，所以觉得我应该忍让，她有男尊女卑的思想。我才不让呢，如果要挨打一辈子，就算他是土豪我也不忍。他每次打我一小下，都引发一场不死不休的大战，两个人都挂彩，他后来不敢惹我了，毕竟谁也不想天天世界大战啊！况且一个男人脸上经常挂着指甲挖痕出门也丢脸。哈哈哈…… 家暴不仅仅是对身体的伤害，更是对尊严和安全感的摧残，绝不能容忍，而我当时用了自己的方式制暴，其实很不安全，风险很大，所以女性朋友们如果遭遇家暴，还是建议大家直接报警。

10种老物件，第3种80年代女人都用过，如今消失不见，用过的老了 2024-10-30 16:30 发布于：天津市朋友们，大家好，本期为大家分享10种老物件，这都是上世纪7080年代农村非常流行的，第3种70年代的女人们都用过，可是如今都消失不见了，现在的女性朋友都不知道是用来干什么用的，没有见过，用过的人都老了，至少60岁了。一起来看看，你见过几种？第1种石磨看，这个大大的石头打制出来的石磨，你家还有吗？在7080年代的时候，用处可大了，那时几乎家家都有的，如今可能都被扔在了户外，或者是房子附近，有的可能烂掉了，非常的可惜。要知道，这种石磨在那个年代，置办下来都要花费好几百元钱的。那时用它来磨粉，打豆腐，以及加工一些五谷杂粮的，因为那时农村都没有通电，只能是用这种传统笨重的石磨来加工了。如今都是有电了，家里有了打米机，也可以磨粉，豆腐现在也不再打了，而是买现成的就好了，有人专门卖豆腐的。第2种算盘如今会用这种老算盘来算数的人不多了，这种技术都要快失传了，是幸事还是悲哀呀？记得在80年代的时候读小学，学校都有专门来教算盘的，不过那时会用的也非常的少，那时计算器也开始流行了，不太注重用算盘来算数了。第3种卫生带这种东西是80年代的女人们要用的东西，估计现在的女人都不知道它是用来干什么用的。这就是女性朋友们每月都需要用到的东西，那时叫生理带，卫生带，它就是一条长长的布条一样的带子，它的吸附能力比较差。与现在的卫生巾比起来既不方便，也容易漏。用过这种卫生带的人都老了，至少上了60岁了。第4种顶针这也是女人们用的东西，一种做针线活的工具，现在的女性朋友可能都不知道怎么用的，你知道吗？以前农村女人们做针线活的时候，遇到厚的布条针穿不过去，就把这个顶针戴在手指上，用它顶一下针屁股，看到上面的凹点了吗，针屁股就是顶在这个凹点内，把针穿过去的。第5种搪瓷杯你用过这种搪瓷的口杯吗？8090年代的时候还非常的流行，记得那时这种口杯都卖5元钱一个。第6种竹椅 80年代农村人户外乘凉的必备工具之一，夏天的时候，劳累了一天了，搬一张竹椅子坐在院子里，吹吹晚风，休息一下。如今这种竹椅已淘汰不用了。你家还有吗？第7种木工钻做过木工或者是见过木工干活的人应该都知道它是用来干什么用的吧。一种用来打孔用的工具，以前的老木匠制作家具工具都是采用的榫卯结构，在连接处都要打孔，然后用木钉或者是竹钉来连接。你知道是怎么用的吗？第8种酒坛在农村都有自己酿造糯米酒的习俗，到下半年的重阳节后，农村人就开始酿酒了，把自己辛苦种植出来的糯谷，打出米后，就把它?熟加上酒曲，然后用这种酒坛子装起来发酵，一般2天后就成酒了，就是糯米甜酒。第9种红砖模匣在2000年以前，农村地区盖砖房，大多都是自己来制作红砖胚，然后自己搭窑烧制的，这种模具就是用来制作红砖胚的，做过的都懂，非常的辛苦。第10种木水桶农村一般都是喝井水的，院子里面都有一口水井，家家都有木水桶，挑着水桶去井里挑水喝。你有挑过水吗？用这种木水桶挑过水的不年轻了，至少都是上了40岁了。如今农村也都用上了自来水了，这种以前家家必用的木水桶也成了老古董了。朋友们，以上为大家介绍的8090年代非常流行的老物件，用过的人都老了，你家还能找到吗？特别是第3种，是以前女人们常用的，早已消失不见了，用过的都至少60岁了。岁月不饶人，都老了，好怀念。

千年老人言，都是大智慧： 1.屁股大的女人好生养。 2.娶妻看口，嫁汉看手。 3.女人鼻子大，生反骨，有钱难买福。 4.媳妇没有臀，钱往哪里存。 5.女大十八变，临了上轿还要变三变。 6.禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。 7.女人的嘴，骗人的鬼，女人的心，海底的针。 8.透过云缝的阳光分外刺眼，年纪大的老婆格外心爱。 9.山外青山楼外楼，女人胖了才温柔。 10.三亩地一头牛，老婆孩子热炕头。 11.饺子要吃烫烫的，老婆要娶胖胖的。 12.一白遮百丑，胖子多富有。 13.女人嘴男人鼻，是非富贵看无遗。 14.与其修饰面容，不如修正心胸。 15.男人嘴大吃四方，女人嘴大吃家当。（暖心话 a）

留法五年，法国女人教我的那些事儿刚到法国的时候，我满脑子都是怎么快速提升法语水平。但我不想通过中介安排的路线，于是自己报了一年的美容美学香水专业。也是从那时起，我真正开始了解法国女性。班上有很多同学，年纪大概四五十岁，大多数都有稳定的工作：银行、机场，甚至还有一些是成功的女性。我问她们为什么要来学这个专业，她们的回答是：我不想一辈子只用一种方式生活。我们的主课老师四十多岁，每天滑着滑板来上学，脸上总是挂着温柔的笑容。她没有打瘦脸针，没有填充胶原蛋白，也没有过多的胭脂水粉，但岁月并没有影响她身上散发的美感。有一次，她看到我手上的指甲油严肃地对我说：“你手上的指甲油已经掉了一些了，你要么卸掉要么重新涂上，这样并不美丽。”她们对细节的精致，也是对生活的一种尊重。法国女人最爱各种拔毛，我们学的最多的课就是“㩰ilation”：眉毛、胡子、腿毛、手臂上的毛、私处的毛……各种脱。实践课需要1V1与同学分组配合，每天最怕的就是拔毛课。我那些温柔的法国同学用她们不成熟的技艺在我身上慢慢地撕下蜜蜡，那个过程……OH MY GOD！喊妈！老师觉得中国女性比较保守，上私处除毛课特地允许我可以不用实操，但是学期中考不幸抽中了私处拔毛的我当时就愣住了。给我做模特的恰好是班里最大只的法国阿姨，我拿着蜜蜡望着她粗壮的大腿竟不知从何下手…… 最后老师在上课时读了我的考试评语：“你拔了她屁股上的毛，这不是私处。” 闲暇时间，女孩子们喜欢晒着太阳，点支烟，三三两两席地而坐，时而放声大笑，时而扬起头嘴角微微上扬任性地吸收着太阳的精华。女人最性感的时候就是她真正做自己的时候。书不离手也是法国女人的特点之一，无论何时何地，你都可以看到她们手捧书本认真阅读的样子。回国后，生活节奏加快，信息网络快速发展，物欲纵横。但经常提醒自己要像她们一样活得潇洒从容，自信，最重要的是，你需要时刻热爱着你的生活。我们的外在会随着年华老去，但唯一能经久不衰的是你内心的姿态。

女人狠起来有多可怕? 我小学校长的媳妇，上厕所从来不带纸，吃药从来不喝水，可以站着睡觉，抽烟从来不花钱，面对侮辱从来不还口，直接动手捶!我出生在北大荒，黑龙江密山市某个农场的连队。那时候大概是80年代初。校长是上海人，知识青年。他有个媳妇，大概不是上海人，应该是我们本地人，好像是连长给介绍的。这个细节，我实在记不清了。村里人都管她叫大杵子。我们也叫大杵子老师。大杵子老师是非常直接的那种人，干净利落，性格暴躁。校长文化人，单薄，带个啤酒瓶子底眼镜，磨磨唧唧。两口子一打眼，就不是一路人。学校一共两个老师，一个是校长，兼任我们的教学老师，数学，语文，自然，思想品德。一个生活老师大杵子，管做饭，体育老师，音乐老师，学校各种勤杂工。那时候东北的冬天贼冷，我们学校没厕所，就蹲在学校后面拉粑粑，粑粑都堆成了小山。校长两口子接管后（以前不是他俩），开始清理工作。大杵子带领我们高年级的学生清理粑粑，校长在屋里给低年级上课。粑粑年代久远，太硬，一坨坨，冻得和秤砣似的，就算大杵子老师拿镐头刨，也无济于事。于是她想了一个办法。用火烤，烤熟之后，用手掰，那时候没有工具。然后一坨坨搬运。中午回去，老师就用她刚刚搬运完屎坨的大手，给我们包包子。大杵子老师有个习惯，上厕所从来不带纸。我们也不知道她是怎么解决的，现在想起来，大概用树棍。那个年代好多人，都用树枝棍。最狠的一点，她吃药从来不喝水，不管多大的药片，一律干噎。有一次，大杵子感冒，校长给她送药来。还没等校长给她端水，她一口气就吞了下去，然后把校长赶走，接着教我们唱歌：东方红ⷂ𗂷ⷦˆ‘们那时候学校喝水得用水筲，到山下去挑。（现在看来，老师当时可能是为了节约水）我们那时候学生多，很多邻村的孩子，公社的孩子，都挤在我们连队上学。大杵子每天早晨天不亮，就到学校给我们生炉子。我们和校长每天早晨到学校，教室里暖暖和和，大杵子已经站在教室门口，依着墙面睡着了，有时候还站着打起了呼噜。校长直摇头：啧啧啧!成何体统! 大杵子有时候看着我们上自习，她就犯困，困了就直接跑学习不好的学生那里，翻旧本子，然后直接撕一张，去门口卷旱烟。据说，她抽旱烟不花钱，村里给提供。村里有个二流子，没啥事就来学校偷东西。不是偷，是明着抢，谁也不敢阻拦。上任老师和村长都拿他没办法。二流子经常动刀子，曾经把以前老师划伤过。二流子打工回来，听说，学校来了新老师和校长，校长还是外地人，唯唯诺诺，老实巴交的。那天倾盆大雨，哗哗的，二流子趁机，挎着土篮子，披着雨衣，来学校装煤块。那是村里给我们学校买的煤炭，等着冬天烧火用。二流子就像装自己家的一样。从容淡然，一点也不客气。我们赶紧报告校长，校长出门呵斥，人家就当没听见。大杵子正在上茅房呢!听见我们喊抓贼，提着裤子就跑了出来了。大雨太大了，把我们和校长全堵在教室门10大杵子老师一手系着腰带，一手弯腰捡起来个好像是木棍。可我们一看，软踏踏的，原来是一条大粗蛇!给二流子吓得：啊!赶紧往后躲。大杵子倒是没害怕，反倒是凶神恶煞，一把把蛇抡起来，就像跳绳，摔在地上，然后捡起来，把蛇头一口塞进自己嘴里，疯狂地嚼烂，满嘴是血。吓得二流子扔下筐，就往家跑：悍妇!悍妇! 大杵子哈哈大笑，顶着雨跑进屋，给我们全班都吓傻了。校长更是眼睛直了!晚上，放学，大杵子老师给我们烤蛇肉，真香。大杵子老师非常痛恨不公平! 那次端午节，学校分鸡蛋。分完之后，大杵子老师让我们把鸡蛋都放在桌子上，挨个检查，看看谁有没有多拿。她亲生小儿子多拿了! 这里解释一下，校长有两个儿子，一个是从上海带来的大儿子，一个是和大杵子老师生的小儿子。大杵子二话没说，把她儿子揪到讲台上，啪啪啪，连续大约10个大嘴巴子，脸都打肿了：谁叫你多拿一个鸡蛋，每人两个，你凭啥拿一个! 她儿子哇哇大哭。校长大儿子站了起来。（解释一下，那时候我们高年级和低年级在一个教室上课）妈……老师，我给的，我把我得给他了一个!大杵子愣了一下：坐下!你回去吧! 然后，大杵子老师啪啪啪，连续抽了自己10个大嘴巴：我向这位同学道歉! 有一次，下大雨，给我们班一个小女生浇感冒了，高烧不退，趴在桌子上迷糊，大杵子老师吓坏了，背着她跑了几十里，到邻村打针。回来后，大夫给拿回来一些点滴，让她给孩子接着打。大杵子也没打过针啊!怕给孩子打坏了，她就拿着自己的手练习了一天。满手是针眼。后来，我们学校谁要是有个小感冒，她就拿着点滴和针头直接给我们打。血管给我们扎错一次，她就拿废弃的针头扎自己一次。我们班有个可小可小的一年级女生，被大杵子扎针扎怕了! 大杵子老师就哄着她：我出去，换个老师给你扎。女孩懂事地点点头，信以为真。一会，进来个白衣（就是白衬衫）护士，带个口罩，头发变成了刘海。倔达倔达大屁股，走路貌似相识。大杵子老师!我们憋不住笑。那女孩趴在桌子上，撅着屁股：阿姨，你轻点，别像我们大杵子老师那样，虎超的!一点都不会。老师小声回答：嗯嗯。不知道女孩怎么大哭起来：大杵子老师，你要是和我玩藏猫猫，你换双鞋呀!全班哈哈大笑。大杵子老师在我们连队是个牛人，也是个狠人。校长后来和她分开了（现在叫离婚），大杵子依然在学校给我们教唱歌，和做饭。依然对他大儿子很是照顾。记忆中，大杵子老师没休过一天病假，没收过家长一个鸡蛋。包括她离开我们村子的时候，不欠人家一粒米。学校后来搬到镇子里去了，校长领着大儿子回上海了。大杵子老师，据说领着她儿子去外地打工了。初中，我曾经回去过一次，学校教室早已破破烂烂。那窗户框，还是我们大杵子老师跟木匠学的手艺，自己动手给我们做的。实话实话，大杵子更像一个男人。一个农村悍妇。但在我们学生心目当中，是最值得尊敬的老师。可是，村子里的人，都记不起，曾经有过这么泼妇似的一个老师，教过我们。那个年代，照不起相片，也没那个条件，我按照记忆在电脑上，让朋友给我做了一张。以为留念。左边的大娘，是大杵子老师的妈妈。以前好像也是个老教员。去世时，我们全村子出动。也是个好人，这里就不表了。向大杵子老师致敬，很内疚，连你的名字我都不知道。记得，有一次，我爸妈上山种地，几天不在家。我发烧不想吃饭，就想吃鸡蛋糕。你把我接到你家炕上，给我做鸡蛋糕。我给你家炕上，尿了个中国地图。那是冬天，我没棉裤子穿，你愣是把你大儿子的棉裤给我套上。我上学走不动道，就像个机器人。而你大儿子躲在角落里，冻得哆哆嗦嗦，不敢下地玩。长大了，我才听说，当年校长临走时，要把所有的工分都留给大杵子，大杵子一分没要，全部给了村里。校长从上海邮寄过好多好东西，大杵子都扔在了院子里：城里人有啥了不起的!忘了一个细节：大杵子的儿子，高烧烧成了脑炎，有点智力不好。据说也是当年我们连队下大雨，教室里感冒了3个，大杵子背着两个小的，奔赴邻村。他儿子第二天，大夫才来我们村看的。此事无从考证，我相信是真的。我相信，那个年代，有很多教员，有很多狠人。对乡亲们的孩子，比自己孩子还好。甚至会用自己孩子的幸福，换来别人家孩子的安全。如果，入选感动人物，那个年代很多不知名的乡村教师，应该入列。可惜，多年以后，我们连他们的名字都不知道。那个年代，有成百上千个大杵子，让别人家孩子吃得饱饱的，自己家孩子多吃一个鸡蛋，就丧良心! 我认为，最狠的人，80年代的乡村教师，可以入选。不求回报，肝胆相照。你要是敢动我学生一根毫毛，我和你拼命! 记得有一次，大杵子老师领着我们几个学习好的学生，去镇子里参加比赛。在镇子里的早餐店吃豆腐脑。我们没下过馆子。不知道，豆腐脑还可以放辣椒，就一口气放了很多辣椒油。旁边的一个人笑话我们：一看就是农村来的孩子!没见过世面!大杵子老师直接脱下鞋子，追着那个男的满街跑，然后一顿捶：麻辣个巴子的! 让你看看什么是农村人ⷂ𗂷回来落座，一口气将飘在我们碗里的辣椒油，全部喝掉。狠人!#郑州大学生夜骑开封# #热点创作者看美国大选# #我的旅行纪事# #特朗普当选将如何影响俄乌# #多的是你不知道的事# #找工作有多难#

撞了1000次南墙，才懂的人性铁律 1、每天吃一个鸡蛋，最好白煮蛋。 2、拥有好的夫妻生活，每周1~2次，真的可以延年益寿。 3、适当地看看年轻帅气漂亮的异性，人会更有朝气。 4、晚上11点是最后睡觉的通牒。 5、睡觉前，把手机放在不起来，就够不着的位置。 6、坐别人的车，关门的时候，要轻点。 7、聚餐，懂得让领导先坐下。 8、一个人睡觉，不放两个枕头。 9、劝酒，直来直去的人连续两次都说不能喝了，就不能再劝了， 10、送礼，懂得提前想好一个让对方无法拒绝的理由。 11、饱带饥粮，晴带雨伞。 12、一针不补，十针难缝。 13、不嫖莫转，不赌莫看。 14、有福之人压百祸，无福之人道道多。 15、算命若有准，世上无穷人。 16、出轨，往往是对伴侣的不满意+别人的诱惑。 17、不懂股票的人却去炒股，因为他还有一夜暴富的梦想。 18、夫妻吵架，惊动了双方的老人，往往就是三个家庭的矛盾。 19、受气，也是工作的一部分。 20、动手，你永远都是输，赢了你赔钱，输了你遭罪。 21、同辈之间的男人，不要摸人家的头。 22、女人没结婚，和对象住在一起，千万不要说出去。 23、生病了，最好不要参加别人的喜事，就怕人家介意。 24、一早上，夫妻别吵架；睡觉前，夫妻也别吵架。 25、别打孩子的脑袋，要打就打屁股。 26、办任何事情，钱多准备一半。 27、三句话都聊不到一起的圈子，退出吧，你们根本不是一个圈子里的人。 28、穷人，往往很大方；小气的人，往往不缺钱。 29、子女从小让他们做决定，越大越省心。 30、女儿还是要富养，你舍不得富养她，她就容易吃亏。 31、内衣内裤不要晾得太明显，真的会介意。 32、儿媳娘家父母过得不如意，你就不能总在她面前“炫耀”，真的会有对比。 33、在家里，还是要少抽烟。 34、管好自己的嘴，不要到处说自己的家事。 35、老人不要太强势，尤其是两代人住在一起，那真的会水火不容。 36、别打亲戚工，不然大概率会成为怨恨。 37、小事儿不计较，大事多商量，别一个人担事儿，不然自己会过得很累。 38、结婚后，就别再用父母的钱了，用的越多，矛盾越多。 39、夫妻吵架，别抓男人脸，那是一个家的脸面。 40、日子再难，也要咬牙坚持，你的摆烂，反而会成为家庭的负担，日子更难。 41、眼泪换不来同情，换来的往往是嘲笑。 42、别人话没有说完，不要打断。 43、自己的事没做完，不要去帮助别人，这不是讨好，这是卑微。 44、不要把自己的梦想告诉别人，梦想〉实力，看笑话的人就多。 45、自己接下来要做的事情，也不要告诉别人。 46、向上不露穷，向下不露富，这时候人际关系才是最好的。 47、没有实力，少解释，你的解释，没人相信，反而觉得是借口。 48、再好的关系，请人家办事，也要先让对方看到利益，一句谢谢作用真的不大。 49、看不透的事情，记得随大流，一群人犯错和一个人犯错，结局是不一样的。 50、少管闲事，那是把别人的麻烦引到自己身上。 “大数据不会乱推的，如果你刚好刷到，说明你将有好事发生！”留下一句“时来运转”，三个月内见分晓

今天感冒流鼻水、扁桃体发炎喉咙痛、头痛头晕，去诊所屁股扎了一针，疼得乱叫，还嫌自己好菜好吵…有开药回家吃。护士笑着问我明天还打针吗？我说好疼不打了，之前我羊时她也打过我屁股，我疼得乱叫，她可能觉得我这个女人真的好菜好萌好逗。我回去的时候还一直很亲切很热情的拜拜，我也一直傻笑的回应着，我猜…她应该是爱上我了……那家诊所我已经去过几次了，还傻乎乎的忘记怎么开门了… 今天去到诊所，店里的玻璃门上写着“推”，我很认真的用力的左右推，怎么还是推不进去，护士看到我笑着走来，往里面拉开门说，你为什么不往里面“推”偏偏要左右“拉”呢？唉～又搞笑又丢脸，我可是有上学的人啊！晋江李晓茵LXY的微博视频