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我需要爱最新视觉报道_《瑜伽教室》韩剧(2024年12月全程跟踪)

内容来源：冲顶技术团队所属栏目：热点更新日期：2024-12-02

我需要爱

我好喜欢付航，他最后的那个脱口秀也喜欢…但是看的时候会焦躁。因为他讲得虽然是等级社会给他的创伤，可这创伤却隐隐约约地和他不被（女人）爱的创伤纠缠在一起。他讲不被爱产生了容貌焦虑。但女孩拒绝的言辞，最伤人的那句话是“你要想想你成绩这么差，将来你要干什么？” 这不是容貌的问题，这还是能不能在等级社会成功的问题。而真爱他那个女孩，逐渐抚平他创伤的那一点，不是“你好帅啊”，而是“别人都认为我是废物，但是她认为我是个天才”。我听到这句脑子嗡了一下，那句男人的安慰剂，女人的诅咒符又在我耳边回响：“我的心上人是一个盖世英雄…” 对，付航是一个天才。但天才也只是人众多属性中的一个，而这个属性是最需要被看到的。男人最需要的爱，是需要你看到我在等级社会中本该拥有的那个位置，不论我最后是否真的拥有。付航的结语：不论你的出身，学历，长相，只要你做自己，就会…… 我以为他会说成功，通常这个句子是要接“成功”的，结果他说“有人爱你”。是啊，在这个停滞的年代，就算付航成功了，让其他人继续相信“会成功”也太难了。所以“成功”被替换为了“被爱”。 “我曾难自拔于世界之大，也沉迷于其中梦话。”归来却“以爱之名，你还愿意吗” 爱到底是什么呀。是“功成名就”的消费降级吗？ “无论你的出身，学历，长相…” 在陈述这一连串被排除的前置条件时…我看到是遍体鳞伤… 这幅遍体鳞伤的躯壳，就要交给“爱”去修复了，然后能给出这种爱的只能是“女人”。这个脱口秀节目，很多女孩在讲的都是“不想爱” 和“婚姻的负累”，难道不是一直讲“我给不起”吗？……我们也是一副遍体鳞伤的躯壳啊，我们可以指望一个看到我们是天才的男人来修复我们吗？杨天真哭得稀里哗啦的，杨笠（这个男性公敌）也泪流满面地鼓掌。其实坐在电视前面的我，尽管累积了这么多疑虑，也看哭了。我们女的，总是会被“普遍的人”的委屈和伤痛打动，忘记了自己常常被排除在“普遍的人”这个范畴之外，忘记了通常只有一个男人才是“普遍的人”。可是，当我们说出女性的委屈和伤痛的时候，你们不但不能哭着为我们鼓掌，反而说我们狭隘，说那只是我们自己的问题，问我们能不能拓宽视野。为什么你们把我们排除在外的时候，没有忘记我们是女人，却读着我们的文字，听着我们的段子，说：拓宽视野，不要纠结性别，忘记你是个女人吧。为什么我们狠心把自己血淋淋的伤口扒开，你们满怀善意却依旧无情的说：“我们想要看到你的成长，我想要知道你是怎么克服的…” 原来只有我自己有义务修复我自己…原来这幅比男性更多伤痕的躯壳没有爱可以托付… “无论你的出身，学历，长相……” 这一串条件中还能加上“性别”吗？哪怕我出身贫穷，哪怕我没有受过教育，哪怕我样貌丑陋，哪怕我是个女人，只要我做自己，就有人爱我吗？为什么女人总是渴望被爱，因为我们被爱得太少。我希望这个世界，像爱付航一样，像爱男人一样，像爱一个真正的人那样，爱女人。

我需要爱，你的爱。

当爱情需要我的时候我没有资格，当我需要爱情的时候，他却离我而去。 ——康德「读书笔记」「读书」「情感超话」「超话创作官」「微博热门影集」多吉马的微博视频

七夕心语：拨开迷雾，寻找爱情的真谛 𐟌𙦯年七夕节，我的心都会停下来片刻。如今，仿佛拨开了海上的迷雾，我终于看清了爱情的真面目。 𐟒꥜詁‡到爱情之前，我努力保持经济和精神的独立。不是说我需要爱情，而是当我遇到爱情时，它会更纯粹。爱情不是建立在经济和精神独立之上，而是当我具备这些条件时，我能更好地欣赏爱情的纯粹。 𐟌𑥜览𑦃…和亲情中，个人成长依然重要。遇到合适的人，经营一段感情需要时间和精力。即使是在爱情中，我也始终追求个人成长。遇到他之后，我更想成为更好的自己。想到他的勤劳和坚持，我也会努力再努力。 𐟍€我终于明白，当我遇到对的人时，我会更安心地做自己。我不会特别紧张地担心他在哪里、做什么、怎么样。我会更好地照顾自己，吃健康的食物，不熬夜，早睡早起。我会维护一段不会让我觉得累的关系，这样的关系才可能长久。 𐟒•我不将就伴侣。我很爱我自己，尤其30岁以后，从自卑到自信，再到生活的底气与勇气。我不会因为年龄而将就。相反，适合更需要精神层面的契合。我喜欢的人，我会因为他的内在和谈吐而仰慕他。去爱值得的人，没有将就，只有值得。 𐟑—尊重对方的职业和生活习惯。每个人都有自己的工作和生活习惯。更多的是尊重，而不是试图改变对方太多。磨合是微调，慢慢来。 𐟓š所有的积累都是为了那一刻的“刚刚好”。我希望在我最好的时候遇到他。不仅仅是我经济独立、精神独立，还有艺术和文化的积累。我依然热爱文字，见字如见人。两个人如果只是柴米油盐，没有共同的话题和聊得来的方向，对我来说时间太漫长。 ⏳比起“天长地久”，我更喜欢“当下”这个词。不管两个人是不是各居一方，依旧心系彼此。爱与不爱、在意与不在意都在细节里。相互扶持走过心里的酸痛角落，抬头看向同一片天空。 𐟒𜧎𐤻㥥𓦀稿𝦱‚事业和爱情，它们在生活中都是守护般的存在。追求事业给我安全感，而爱情给我舒适感。做难的工作，过简单的生活是我的个人信条。 𐟌ˆ30岁以后的生活会有太多选择与变化。面对自己爱的人会足够的真诚与坦白。两个人相知相处岁月同频是很难的。拨开迷雾，遇见爱情中的你我，所有的情愫化成一句话：“不管明天会怎样，今天我都爱你”。

麦琳对李行亮，是一场假性亲密。认真看《再见爱人4》，麦琳对李行亮，是一场彻头彻尾的假性亲密。麦琳心里认为：我需要你，所以我是爱你的，我就能在你这里“被爱”。这反映出麦琳的依恋模式：当内在很缺爱，没有安全感，就会渴望伴侣弥补童年时期的缺失，我和你说话，向你表达，你就必须懂我，回应我，期待对方能够像理想中的父母一样，无条件爱自己。一旦伴侣的行为不符合预期，就会感受到对方不够对自己忠诚，很可能会用发脾气，哭闹的方式，要求对方妥协自己的需求，测试伴侣的反应，强调自我需求的合理性，去获得对方的爱。麦琳这样的人，会认为爱就是这样的，我认定你是合适的人，对你倾注一切情感，可以牺牲我自己，你也必须这样回报我，两个人共生，就融合成了爱。可实际上，她并不了解李行亮，也没有办法和他产生深层的共鸣。她不知道李行亮喜欢什么样的音乐，不去听他的表达，不懂他追求的是什么，两个人没办法产生深层次的对话。于是，她很难看见对方真正想要的是什么。每当冲突发生，她会执着需要对方表达爱，去证明她自己很重要，当她感到不安，好像被抛下了，就会认为伴侣有义务解决问题，放大自己的负面感受，要求对方负责。而作为回报，她会在生活层面上照顾对方，为对方放弃自我，无微不至的照顾伴侣，但情感层面上两个人是“失联”的。这样的关系，会在相处了很长一段时间后，突然崩塌。李行亮需要的爱是深层的。第一，是能够看见他内在的创伤，看见他在原生家庭中的羁绊。他在择偶上有惰性，期待一个人能够引领自己，成为自己的光，潜意识里他其实是希望自己能够摆脱过去，真正成为一个有主体性的人。第二，是能够跟他产生灵魂的碰撞。创作型，艺术型的人，内心很细腻，会天马行空，想法很多，共情力特别强，但不擅长口头表达。这类人需要的伴侣可以不理解他在做什么，但不能干涉他的创作，最好是能够接住他的胡思乱想。第三，是能够看见他的隐忍。他一定会在关系里委屈自己，压抑自己的需求，优先去满足伴侣的期待，这是他认为的爱。但长久的压抑一定会造成缺口，他极度希望伴侣能够回应他一次，看见他一次，如果长久被索取，一定会走到失望。尤其是，当他在节目上社交上看到了同龄人的婚姻，就会意识到，他和麦琳是生活伴侣，但爱得太浅层。核心问题在于，他们两个人都没有看到真实的对方，一直把自己的期待放到对方身上，期待对方成为自己的完美伴侣。以为爱对了人，实际上两个人的底层认知，差异太大。前五年，十年都能好好生活，但到了四五十岁，自我实现的需求会变得异常强烈，这时候关系就会出问题。如果你希望一段关系走的长久，希望自己向上择偶的关系能够稳定，一定要具备爱人的能力，要意识到每段关系都是在发展，在成长的。真正的爱，是两个人要解决底层的冲突，要看见真实的对方，平衡自己的高期待，不再以自我为中心，而是以关系为中心——去构建健康的相处模式，拥抱真实的对方，引导对方和自己一起成长。如果一直在乎理想化的爱情，出现了感情问题不愿意去解决，期待对方承担所有的责任，就会失去塑造爱的能力，你看见的只是自己投射出来的对方。在错误的相处模式里相互纠缠，一直在追寻虚无的爱，就很难脚踏实地走到幸福。「21年的李行亮麦琳」「麦琳李行亮」「婚姻感情」

如何问男人爱不爱你的句子说说 1. 想知道我在你心里的位置, 是朋友还是特别的存在 2. 你有没有想过, 我们的未来会是怎样 3. 你对我的好, 是不是因为喜欢我呢 4. 你心是否有我, 悄声告诉我, 你的情意如何 5. 未来规划里有我吗, 愿与我共度, 每个春夏秋冬 6. 你在乎我情绪吗, 愿给我温暖怀抱, 在我需要时 7. 对我是喜欢, 还是深深的爱 8. 你是否也曾想过, 我心里的那份情愫, 是否与你相同 9. 我爱你, 却不需要你以同样的方式爱我, 只愿你安好 10. 夜深人静时, 思念如潮, 不知远方的你是否能感受到 11. 你可曾想过, 何时我最渴望你的陪伴 12. 恋爱中, 你想听什么答案, 问我哪件事让你深感被爱 13. 我做何事会让你无法容忍? 你心中, 喜欢与爱, 哪个更多 14. 如果我变老了, 你还会爱我吗, 会如何表达呢 15. 如果我不在身边, 你思念时, 会如何表达爱意呢 16. 如果我变心了, 你觉得爱情还在, 会如何挽留我呢 17. 如果他对姑娘漠不关心, 语气敷衍, 或许在他心里, 只是朋友 18. 说你生病了, 他若只是动动嘴皮, 让你“多喝热水”, 那在他心中, 你或许并不特别 19. 若他的回复总是轻描淡写, 像“看看医生”, 那他的心, 可能并未完全属于你 20. “我遇困境了”。真心待你之人, 在你需要时, 会倾尽所有相助；若不然, 亦不愿伸手 21. “我身感不适”。对你无感之人, 多会冷漠以对, 敷衍几句。而深爱你的人, 则会以实际行动, 给予你无微不至的关怀 22. 询问爱意, 不必多言, 一句“你是否愿为我付出”, 便知他心迹 23. 真爱不言, 看他是否愿披荆斩棘, 只为与你共度余生, 忠诚不渝 24. 试探真心, 无需繁复, 一句“愿为我改变吗”, 便知他情深与否

爱是一门艺术，需知需行 “几乎没有什么活动像爱这样以极大的希望和期待开始，却以有规律的失败而告终。只有一条克服失败的恰当途径——找出失败的原因，并着手探索爱的真谛。”弗洛姆在《爱的艺术》一书中指出，心理学的最终归宿是爱。爱的本质 𐟒• 爱是一门艺术。要精通爱的理论，首先要熟悉爱的实践。没有什么比爱更重要的事。现代社会中，由于拜物教的影响，人们的爱也遵循商品交换规律。他们不懂得爱是精神上的契合，不是找到最好的对象。爱的理论 𐟓š 爱是对人类生存问题的解答。因为人是社会性动物，所以一个人需要爱和爱的能力来保持与外部世界的联结。爱是给予，不是接受。在给予的行为中，人体会到了自己的强大和存在价值。给予者的快乐、知识、幽默等特性会使对方身上的某些东西复活，而这些复活的精神反过来会影响他，因此在创造性关系中，给予必然意味着获得。爱的基本要素：关心、责任、尊重和了解。其中“尊重”是指一个人对另一个人成长和发展应顺其自身规律和意愿，让“被爱的人”为ta自己的目的去成长和发展，而不是服务自我。成熟的爱：我爱你，所以我需要你。不成熟的爱：我需要你，所以我爱你。爱比被爱更重要。通过爱，一个人摆脱了以自我为中心的孤独和隔离感，他感到新的融洽、享受和协调。爱的对象 𐟑劥悦žœ一个人只爱某一个特定对象，对其他同胞漠不关心，那么他的爱就不是真正的爱，而是共生性的依附或是扩大了的自我主义。兄弟的爱：如果我已经具备了爱的能力，我便会不由自主地爱我的人类兄弟。母爱：母亲以超脱自我的态度对待幼儿，她对孩子的爱赋予了她的生命以意义和价值。性爱：虽然性爱是排他的，但因爱一个人而爱所有人，所有活生生存在的人。如果两个彼此相爱的人对其他人都没有爱，那他们的爱是一种两个人之间的自我主义。自爱：如果你爱自己，你也就会像爱自己那样爱每一个人；只要你爱自己多过他人，你便不会真正地爱自己。自私者不是过于自爱，而是缺少自爱，他实际上恨自己，缺乏对自己的喜爱和关心。通过这些理论和实践的结合，我们可以更好地理解爱的真谛，从而在爱的道路上走得更远、更坚定。

女生必看！放下防备，你值得被爱有些女孩心里总会有这样的声音： “他需要我，所以才来找我” “我好像总是被排在最后面” “我似乎总是多出来的那一部分” “反正我就是不值得被爱的” “你看吧！他不是真的爱你，只是需要、利用你罢了！” 这些声音可能是因为过去的感情和童年经验，让你觉得： “所有的爱都是有条件的” “你一定要乖，才会有人疼你” “你一定要成绩很好、要做一个优秀的人，才是有价值的” “你一定要很小心，察言观色，不然可能会被别人抛弃排挤” 于是，在你的世界里，好像总要做一些什么，才能把爱你的人留住。好像你给他的爱，也是有条件的，当你需要他的时候，才表示你还爱他。结果，当有人可以无条件爱你的时候，你反而会跟自己说： “那不是真的，我不值得被爱！” 然后拾起过去记忆里，那一把曾经捅得你伤痕累累的刀，往自己心里，再多捅几刀。甚至，把那些爱你的人狠狠推开。因为你想着，只要不接受他们的爱，就不会受伤害。而在他们真的被推开、转身离开之后，你也会验证自己的预言： “你看吧！我就说他不是真的爱我！” 但你知道，这些“必需”的防卫背后，其实是很深、很深的孤寂感。你其实知道，需求并不等于爱。在爱里，彼此需要是重要的，但对方也可能不为什么、不为需求，就单纯为了这个美好的你，而爱你，拥抱你。因为你本来就是值得被爱的，值得被在乎，值得被关怀。当你遍体鳞伤的时候，请放下记忆里的刀子，摸摸自己的头，好好拥抱自己跟自己说：“没事了，你是值得被爱的！”

我发现很多夫妻，即使结婚很多年，也不一定能爱上真实的对方。尤其是“向上择偶”的人，很容易面临认知断层。比如，麦琳对李行亮的爱，始终停留在浅层。「麦琳五杀」她会认为：我需要你，所以我是爱你的，我就能在你这里“被爱”。一个人内在很缺爱，没有安全感，就会渴望伴侣弥补童年时期的缺失，我和你说话，向你表达，你就必须懂我，回应我，期待对方能够像理想中的父母一样，无条件爱自己。当伴侣的行为不符合预期，就会感受到对方不够对自己忠诚，很可能会用发脾气，哭闹的方式，要求对方妥协自己的需求，测试伴侣的反应，强调自我需求的合理性，去获得对方的爱。她会认为爱就是这样的，我认定你是合适的人，对你倾注一切情感，可以牺牲我自己，你也必须这样回报我，两个人共生，就融合成了爱。可实际上，她并不了解李行亮，也没有办法和他产生深层的共鸣。她不知道李行亮喜欢什么样的音乐，不去听他的表达，不懂他追求的是什么，两个人没办法产生深层次的对话。于是，她很难看见对方真正想要的是什么。每当冲突发生，她会执着需要对方表达爱，去证明她自己很重要，当她感到不安，好像被抛下了，就会认为伴侣有义务解决问题，放大自己的负面感受，要求对方负责。而作为回报，她会在生活层面上照顾对方，为对方放弃自我，无微不至的照顾伴侣，但情感层面上两个人是“失联”的。这样的关系，会在相处了很长一段时间后，突然崩塌。李行亮需要的爱是深层的。第一是能够看见他内在的创伤，看见他在原生家庭中的羁绊。他在择偶上有惰性，期待一个人能够引领自己，成为自己的光，潜意识里他其实是希望自己能够摆脱过去，真正成为一个有主体性的人。第二是能够跟他产生灵魂的碰撞。创作型，艺术型的人，内心很细腻，会天马行空，想法很多，共情力特别强，但不擅长口头表达。这类人需要的伴侣可以不理解他在做什么，但不能干涉他的创作，最好是能够接住他的胡思乱想。第三是能够看见他的隐忍。他一定会在关系里委屈自己，压抑自己的需求，优先去满足伴侣的期待，这是他认为的爱。但长久的压抑一定会造成缺口，他极度希望伴侣能够回应他一次，看见他一次，如果长久被索取，一定会走到失望。尤其是，当他在节目上社交上看到了同龄人的婚姻，就会意识到，他和麦琳是生活伴侣，但爱得太浅层。核心问题在于，他们两个人都没有看到真实的对方，一直把自己的投射放到对方身上，期待对方成为自己的完美伴侣。以为爱对了人，实际上两个人的底层认知，差异太大。前五年，十年都能好好生活，但到了四五十岁，自我实现的需求会变得异常强烈，这时候关系就会出问题。如果你希望一段关系走的长久，希望自己向上择偶的关系能够稳定，一定要具备爱人的能力，要意识到每段关系都是在发展，在成长的。两个人要解决底层的冲突，要看见真实的对方，平衡自己的高期待，不再以自我为中心，而是以关系为中心——去构建健康的相处模式，拥抱真实的对方，引导对方和自己一起成长。如果一直在乎理想化的爱情，出现了感情问题不愿意去解决，期待对方承担所有的责任，就会失去塑造爱的能力，你看见的只是自己投射出来的对方。在错误的相处模式里相互纠缠，一直在追寻虚无的爱，就很难脚踏实地走到幸福。「杨子后悔参加再见爱人」「婚姻感情」「情感超话」

我渴望爱：内心的矛盾与挣扎 𐟒” 我需要爱，但并不是那种“我都是为你好”的爱。那种爱让我感到窒息，虽然它已经对我失去了效果，但我的思想却无法让我拒绝。它会谴责我，问我为什么不听它的，这让我感到不安，害怕因为拒绝而让对方伤心，甚至内疚。我想要的是明目张胆的偏爱。我不喜欢你与别人有过多的接触，但我却不敢闹脾气。以前被抛弃的画面还历历在目，我怕你也会像他们一样将我抛下。我很容易满足，别人稍微施舍我一点爱，我就会认为他们爱我，然后开始亲密。我读不懂他们言语里的厌恶和虚伪，以为他们也是爱我的，但到头来只是我的一厢情愿。我很缺爱，话语并不能安慰我。你的一个小动作都会影响到我的情绪。我喜欢隐藏情绪，偶尔也会外泄出一小部分，但我不愿意给任何人看，因为我也觉得烦。我只会拿积极的一面去面对我爱的人。你以为我没有占有欲，其实我有，但我不敢明说。我怕我说了之后你会跟我发脾气，冷落我，我受不了那种冷漠。那还不如让我去死。所以我尽量很小心，很小的将自己的情绪收敛，小心的迎合你，尽管我不喜欢那样。我很口是心非，尽管你提的要求我都很喜欢，但我不敢答应。我怕你会耻笑我，我听不得那种耻笑，那会让我很难堪。有时你以为我在闹脾气，其实我的内心在雀跃想着我和你的关系会不会近了一点。但是当你真闹脾气时，我又会不知所措。我想去安慰你，但又怕你更生气而离开我，所以我干脆不安慰。最后的结果都是分开。虽然主动才有机会，但我会惶恐，我也不知道我在惶恐什么。也许是在惶恐你会离开我。我就是这样缺爱，我想要明目张胆的偏爱。你，愿意“爱”我吗？

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